La lotería del E$tado Español
El otro día consulté los resultados de los números premiados de la lotería nacional en la prensa, y al ver mi número publicado como ganador, el susto fue tal, que un fatal ataque de nervios se apoderó de mi, provocándome un imparable ataque de risa nerviosa…”me ha tocado la lotería”, repetía obsesivamente, una y otra vez, “la lotería, la lotería”, y entre repetición y repetición, un bis y otro bis de la misma palabra, la risa se hacía cada vez más y más estridentemente nerviosa e incontrolada; desde entonces, cada vez que pienso en ese afortunado día, me entra la risa de la “ría y su lote”, lotería, del dinero ganado, y desde hoy, cuando me refiero a ella, la pública, semanal, la de Navidad y el Niño, la llamo con el nombre de loterría….y es que ahora me parto de la risa sólo de pensar en los poderes que me han sido conferidos por ganar el mayor premio de la lotería del Estado.
Ahora sí, ahora bien que te vas a enterar Sr. “Estado Español” del gobierno que fuere, porque voy a dejar de cotizarte para vivir del bote que me ha tocado, voy a chulearte los impuestos invirtiendo en tu burbuja inmobiliaria que no controlabais, ni resolvíais ni tú, ni “Resolves” ni a “Ratos”, y no pienso comprarte ni un mísero Bono Bús, ni Bonos del Estado, ni Letras del Tesoro del capitán Nemo, porque esa milonga no vale para nada; ahora te vas a enterar de lo que vale un maldito décimo impreso por la Casa de la Moneda y Timbre; para mí ha sonado el timbre y la campana y pienso hacer una inmersión en la economía sumergida, ésa que tanto te jode, para dinamitarla con mis inversiones abyectas, y meter todo mi dinero en un banco de Suiza con tal que no toque el Banco de España ni un céntimo de mis euros…voy a abrir varias industrias potentes y cuando estén a pleno rendimiento de beneficios netos, las deslocalizaré para que no las encuentres en todo el país y te quedes con tu índice de parados en los máximos históricos desde que el Estado es estado lamentable; te lo digo yo, se te va a caer el pelo y te vas a acordar de la puñetera lotería hasta que se desquebraje este batiburrillo de país de países de estados plurinacionales monárquicamente republicanos, nación de naciones, como si esto fuera la ONU, tío petardo.
Cuando logre averiguar en qué secreta calle de Madrid o Barcelona se encuentra esa maldita sede del Estado Español, pienso pasearme por dentro y preguntarle a todos sus funcionarios qué miseria de sueldo ganan, a costa de vuestros viajes en coches oficiales con amantes abordo para cruzar al Estado vecino, pasar inadvertidos y correros unas buenas juergas con cargo al presupuesto del Estado de los contribuyentes, entre los que, afortunadamente, ya no me encontraréis. El chollo de chuparme la sangre todos los meses por diferentes flancos, se ha terminado, amigo Estado.…ahora ponte en fila, pitas, pitas, gallinitas, ¿queréis mis galletitas?
Estimado Estado, te voy a lanzar una Opa hostil de tal calibre que os voy a dejar a todos los que trabajáis fagocitando de él, sin asientos; ahora trabajaréis para mí, os pagaré un mísero salario con unas retenciones de órdago sobre contratos basura, a ver si os enteráis de una vez y por todas. Julián Muñoz y su fiel amigo Roca, son cándidos angelitos a vuestro lado…pero no te das cuenta Estado Español que han aprendido y aprehendido de ti…
El Estado seré yo y todos los que hasta ahora hayáis abusado de la confianza de cada rincón, de cada región de cada provincia o comunidad, seréis confinados al peor de todos los Estados, al Alcatraz de los Estados más espurios, viviréis desterrados en el Estado Vaticano hasta que purguéis todos y cada uno de vuestros viles y míseros pecados al servicio de un Estado y una Nación. Ahí sufriréis las consecuencias de lo que implica vivir en primera persona la injusticia de un Estado en mal estado, corrupto, secreto opaco y por supuesto, no aconfesional…y ésto último, bien sé que os dolerá, y mucho. Ahora toca rezar, rezad, rezad, rezad alto que yo os oiga, os vestiréis con ropa de casamiento, elegiréis parejas de hombre con hombre y frente al altar proclamaréis vuestro matrimonio, que ahí estará Aceves para oficiar la boda, daros la hostia que os merecéis y de beber, aceite de ricino de la copa sagrada. Ya veréis qué pronto se os pasará ese estúpido estado de enajenación mental transitoria de los matrimonios guays o gays. Pienso nombrar a Aznar vuestro carcelero mayor, él será vuestro guía espiritual, será quien imponga su disciplina y os devuelva, si aún estamos a tiempo, al camino de la verdad para que continuéis su obra y encontréis en su nombre, las dichosas armas de destrucción masiva, ésas mismas que os han destruido a vosotros y que vosotros, con vuestra codicia, habéis logrado minar la confianza, la fe y la esperanza del ciudadano español.
Todo lo que abarque Estado será ahora mío, como lo ha sido vuestro. Quiero tener en mis manos todo ese poder omnipresente y a la vez etéreo al que os referís una y otra vez: ésto o aquello es cuestión de Estado, el Estado de la Nación, el Estado del tiempo, el Estado de la mar, el Estado de las carreteras, la mujer en Estado… pienso controlar a todos los medios, comprar a polancos y asensios. El estado seré yo, y los fondos reservados míos, los jueces, mis lacayos, el CNI mi entretenimiento contra Bush, y en la sanidad pública me colocaré el primero en la lista de espera para operarme los callos de los pies, en fin, que me haré personalmente cargo de todo este lamentable Estado que habéis dejado, tanto unos, como otros, porque sois todos iguales ante la ley del menga, “la legge dil menga chi ce la en culo se la tenga”, es decir, “a quien Dios se la dé, San Pedro se la bendiga…”
Ah, y por último, con el rey hablaré largo y tendido, ya veremos qué hago, pero estoy seguro que el buen hombre está ya harto de hacer el paripé con tanto protocolo o protoculo, tanto besamanos, tanto discurso que lee pero que ni él mismo entiende; seguramente esté deseando comerse, sin escoltas, unos buenos huevos fritos con aros de cebolla, ketchup y mayonesa, en un Vips y dejarse de tanta sobriedad institucional; acaso un rey no se tira también pedos, ¿no es humano?, demasiado humano que diría Nietsche, pues ya está, le nombraré Rey honorífico Pedo Primero de España, y a su majestad la reina, que salga, que se entretenga, que cuelgue ya el uniforme de impecable profesional de la monarquía y vaya en busca de ese amante que seguramente la esté esperando en Grecia. Al sucesor que se habrá quedado ya sin sucesión, Felipe, que se dedique a la vela, que navega de maravilla, con su hija Leonor, y la princesita de los telediarios, que vuelva a los informativos por favor, que desde que se fue, todas sus compañeras son burdas imitaciones chinas de pretendidas similitudes en peinados, maquillajes y trajes con pantalón, como cuando se colocaba frente al Promter a leer las noticias y esa originalidad frente a la cámara sólo es suya, y además, qué narices, es lo que sabe hacer y lo hace bien…para ir concluyendo, a España la voy a dejar que no la va a reconocer ni la madre que la parió, y luego si dicen, que digan, que digan que esta frase no era mía…el Estado soy yo, y todo gracias a la Loterría…y usted, sí usted, ría, ría, ríase a gusto, que buena falta nos ha hecho algo de risa en este lamentable Estado de enajenada salud nacional.
Ahora sí, ahora bien que te vas a enterar Sr. “Estado Español” del gobierno que fuere, porque voy a dejar de cotizarte para vivir del bote que me ha tocado, voy a chulearte los impuestos invirtiendo en tu burbuja inmobiliaria que no controlabais, ni resolvíais ni tú, ni “Resolves” ni a “Ratos”, y no pienso comprarte ni un mísero Bono Bús, ni Bonos del Estado, ni Letras del Tesoro del capitán Nemo, porque esa milonga no vale para nada; ahora te vas a enterar de lo que vale un maldito décimo impreso por la Casa de la Moneda y Timbre; para mí ha sonado el timbre y la campana y pienso hacer una inmersión en la economía sumergida, ésa que tanto te jode, para dinamitarla con mis inversiones abyectas, y meter todo mi dinero en un banco de Suiza con tal que no toque el Banco de España ni un céntimo de mis euros…voy a abrir varias industrias potentes y cuando estén a pleno rendimiento de beneficios netos, las deslocalizaré para que no las encuentres en todo el país y te quedes con tu índice de parados en los máximos históricos desde que el Estado es estado lamentable; te lo digo yo, se te va a caer el pelo y te vas a acordar de la puñetera lotería hasta que se desquebraje este batiburrillo de país de países de estados plurinacionales monárquicamente republicanos, nación de naciones, como si esto fuera la ONU, tío petardo.
Cuando logre averiguar en qué secreta calle de Madrid o Barcelona se encuentra esa maldita sede del Estado Español, pienso pasearme por dentro y preguntarle a todos sus funcionarios qué miseria de sueldo ganan, a costa de vuestros viajes en coches oficiales con amantes abordo para cruzar al Estado vecino, pasar inadvertidos y correros unas buenas juergas con cargo al presupuesto del Estado de los contribuyentes, entre los que, afortunadamente, ya no me encontraréis. El chollo de chuparme la sangre todos los meses por diferentes flancos, se ha terminado, amigo Estado.…ahora ponte en fila, pitas, pitas, gallinitas, ¿queréis mis galletitas?
Estimado Estado, te voy a lanzar una Opa hostil de tal calibre que os voy a dejar a todos los que trabajáis fagocitando de él, sin asientos; ahora trabajaréis para mí, os pagaré un mísero salario con unas retenciones de órdago sobre contratos basura, a ver si os enteráis de una vez y por todas. Julián Muñoz y su fiel amigo Roca, son cándidos angelitos a vuestro lado…pero no te das cuenta Estado Español que han aprendido y aprehendido de ti…
El Estado seré yo y todos los que hasta ahora hayáis abusado de la confianza de cada rincón, de cada región de cada provincia o comunidad, seréis confinados al peor de todos los Estados, al Alcatraz de los Estados más espurios, viviréis desterrados en el Estado Vaticano hasta que purguéis todos y cada uno de vuestros viles y míseros pecados al servicio de un Estado y una Nación. Ahí sufriréis las consecuencias de lo que implica vivir en primera persona la injusticia de un Estado en mal estado, corrupto, secreto opaco y por supuesto, no aconfesional…y ésto último, bien sé que os dolerá, y mucho. Ahora toca rezar, rezad, rezad, rezad alto que yo os oiga, os vestiréis con ropa de casamiento, elegiréis parejas de hombre con hombre y frente al altar proclamaréis vuestro matrimonio, que ahí estará Aceves para oficiar la boda, daros la hostia que os merecéis y de beber, aceite de ricino de la copa sagrada. Ya veréis qué pronto se os pasará ese estúpido estado de enajenación mental transitoria de los matrimonios guays o gays. Pienso nombrar a Aznar vuestro carcelero mayor, él será vuestro guía espiritual, será quien imponga su disciplina y os devuelva, si aún estamos a tiempo, al camino de la verdad para que continuéis su obra y encontréis en su nombre, las dichosas armas de destrucción masiva, ésas mismas que os han destruido a vosotros y que vosotros, con vuestra codicia, habéis logrado minar la confianza, la fe y la esperanza del ciudadano español.
Todo lo que abarque Estado será ahora mío, como lo ha sido vuestro. Quiero tener en mis manos todo ese poder omnipresente y a la vez etéreo al que os referís una y otra vez: ésto o aquello es cuestión de Estado, el Estado de la Nación, el Estado del tiempo, el Estado de la mar, el Estado de las carreteras, la mujer en Estado… pienso controlar a todos los medios, comprar a polancos y asensios. El estado seré yo, y los fondos reservados míos, los jueces, mis lacayos, el CNI mi entretenimiento contra Bush, y en la sanidad pública me colocaré el primero en la lista de espera para operarme los callos de los pies, en fin, que me haré personalmente cargo de todo este lamentable Estado que habéis dejado, tanto unos, como otros, porque sois todos iguales ante la ley del menga, “la legge dil menga chi ce la en culo se la tenga”, es decir, “a quien Dios se la dé, San Pedro se la bendiga…”
Ah, y por último, con el rey hablaré largo y tendido, ya veremos qué hago, pero estoy seguro que el buen hombre está ya harto de hacer el paripé con tanto protocolo o protoculo, tanto besamanos, tanto discurso que lee pero que ni él mismo entiende; seguramente esté deseando comerse, sin escoltas, unos buenos huevos fritos con aros de cebolla, ketchup y mayonesa, en un Vips y dejarse de tanta sobriedad institucional; acaso un rey no se tira también pedos, ¿no es humano?, demasiado humano que diría Nietsche, pues ya está, le nombraré Rey honorífico Pedo Primero de España, y a su majestad la reina, que salga, que se entretenga, que cuelgue ya el uniforme de impecable profesional de la monarquía y vaya en busca de ese amante que seguramente la esté esperando en Grecia. Al sucesor que se habrá quedado ya sin sucesión, Felipe, que se dedique a la vela, que navega de maravilla, con su hija Leonor, y la princesita de los telediarios, que vuelva a los informativos por favor, que desde que se fue, todas sus compañeras son burdas imitaciones chinas de pretendidas similitudes en peinados, maquillajes y trajes con pantalón, como cuando se colocaba frente al Promter a leer las noticias y esa originalidad frente a la cámara sólo es suya, y además, qué narices, es lo que sabe hacer y lo hace bien…para ir concluyendo, a España la voy a dejar que no la va a reconocer ni la madre que la parió, y luego si dicen, que digan, que digan que esta frase no era mía…el Estado soy yo, y todo gracias a la Loterría…y usted, sí usted, ría, ría, ríase a gusto, que buena falta nos ha hecho algo de risa en este lamentable Estado de enajenada salud nacional.
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